5亿遗产，立马让我成了富豪，买了辆迈巴赫，找了个美女模特 那天开
5亿遗产，立马让我成了富豪，买了辆迈巴赫，找了个美女模特。那天开着新车带女友出门兜风。为了显示开车的技术，我故意将车速加大到每小时120公里。结果撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂。幸运的是我和女友都没有受伤。我立马安慰她不要害怕。女友说：我不害怕，我是担心命没了。
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结婚后的某天，问丈夫：“你认为我好看吗？觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱。”丈夫：“你很善良啊！”
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公司楼下有一家特别美味的米线店，十年老店了，几乎每天都客人爆满。腊月28这天才停业休息，年后再开业，我发现这家米线店竟然改成面馆了。我不解的问老板：你们之前做米线特别好吃，而且生意也很好，做的好好的为什么不卖了？结果老板哭丧着脸说：说起来你可能不信，过了个年，我竟然忘记米线汤水的秘制配方了！
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丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：有钱就是任性，密码是594188！老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：取多少？老丈人壮着胆子说：5万！柜员取出5万递给老丈人：五万拿好，先生您卡里还剩95万！我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
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今天在路口看到了100块钱，但是旁边站着一个男的和一个女的，我不好直接过去捡，所以就踩在上面，想等他们走了之后再捡，但是眼看着时间过去了许久他们还不走。正是那个男生跟我说：这个钱是我刚才跟对象吵架的时候，她扔的你就别踩了，我们要走了。我看见那女的强忍着笑意的样子，心里悲伤极了！
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老妈打电话叫我回家，说家里有急事。我急急忙忙的请假往家里赶，结果到家一看发现大门都没有了，老妈也不知道去哪了！吓得我眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了哈，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经关机了！&34;
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一土豪在商场的金店看上了一条钻石项链，想要拿出来看看。营业员冷淡地说：56w，不买别看，弄脏了赔不起。土豪非常生气：给我打包起来，别用手摸，摸脏了我不要。营业员脸都绿了，连忙打包好项链，开了票。土豪拿好项链，得意洋洋的走出商场大门。
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爹娘去外地了，让我的哥哥自生自灭。我和哥哥准备去超市买很多吃的放在家里，正挑选着，忽然看到一个帅哥在选东西。于是趁机搭讪，正当我们聊得正海，哥哥过来了。柔柔弱弱地对我说：哎呀！人家站得好累呀，要你包包才能好！帅哥一脸吃惊的表情，愣了几秒后，头也不转地就走了
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八点的高铁，我睡到七点多，一下蹦起来穿衣、洗脸，厕所也不去了就往外冲啊！亲妈一把拉住我，塞我手里一个塑料袋，拎着挺重，不拿还不行！路上还在想，这么多的东西，我怎么能吃的完？一直到安检那里，众目睽睽之下，我打开了袋子，满满的一袋垃圾！
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舅舅弄了个在烧烤店，我每天晚上下了班就去帮忙。舅舅让我学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着舅舅放虾烤。过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾。我解释道：“烤虾是我舅舅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师的学生吗？”
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表姐是个空姐，和她男友是在飞机上相识的，后来他跟着富婆跑了。表姐很伤心，就约我去KTV海歌。凌晨两点，我俩才结束相约回家。我俩走在黑漆漆的小路上，我问道：不小心碰见色狼咋办？表姐大义凛然地回答：要是碰见色狼，老娘让你先挑……
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周末的时候磊磊在家休息，外面突然下起雨夹雪，接着忽然停电了。磊磊就穿着短裤，没穿上衣，去楼道里看看配电箱。刚打开，一阵凉风刮过来了，磊磊不禁打了个寒战。正好，邻居刚好上楼路过，看见这一幕，一脚把磊磊踹出一米多远。最后他说：我以为你触电了！
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我自己一个人租房子，平时喜欢吃黄瓜，胡萝卜，山药这些蔬菜。有一次妈妈来看我，白天我去上班妈妈自己在我出租屋里。下班回来妈妈把我叫到面前，语重心长的告诉我：孩子，找个男朋友吧。我：妈，我还不想找。妈妈没说话，默默地走到厨房，打开了冰箱。
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有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！
搞笑
小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
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注意了，注意了:身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。这样的男孩子基本上都是做备胎的。
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和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？
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一村闹旱灾，地都干枯了。村长找法师求雨，法师递来一张纸条，吩咐：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久果然下雨，村长兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
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小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”
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高中的时候早上要读，看到我同桌像箭一样跑回教室。大声喊。“号外号外，有重大新闻，老师说不管下雨还是晴天，都要上体育课。”于是全班哈哈大笑说。“这也是重大新闻吗？我们早就知道了。最后同桌说：“你还没看天气预报啊。今天下雪了。下雪的日子。”认真地说。嗯？
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最近我挺苦恼，上了高中本来压力就大，我脸上长了青春美丽疙瘩豆，前几天遇到的一件事让我深受刺激，于是我下决心治治我的青春痘。前几天坐公交车，一手拉拉环站着，一手拿一杯豆浆喝。车有点堵，走走停停，人也不断随车晃动，这时一个小P孩，拉着我的衣角：”哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了”?
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小刘：大妈，我扶您起来吧！大妈：不用了。小刘：您不要客气，这是我应该做的！大妈：你这孩子是不是有毛病？这明明是我先上车占的座位，凭什么要让给你？
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老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”?
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大学里认识了一堆猪朋狗友，工作出来之后也很少联系。昨天一个朋友说带了两瓶好酒来给我尝尝，于是我赶紧叫老婆准备了丰盛的晚餐。吃完饭他要走了可是他的车刚好没油了，于是我就好心的给他加了400块钱的油。走后，老婆埋怨地说：“油钱都够买几瓶酒了，还搭一顿饭？”这时我才回想起来，酒落在他车上，我压根没拿！
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我的客户给我看他脑残的朋友圈截屏，我说你还留着这些人准备过年吗？他说他不删，都是生意上有来往的，但是他给名字后面备注了“智商税”，下次往狠里宰他们。
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媳妇怀孕时特别贪凉，总是喝冷饮吃雪糕，我妈怕对她肠道不好，就控制她少吃。有次媳妇吃了两根雪糕没过瘾还想多吃，又怕我妈说她，于是趁着我妈去洗衣服时偷偷去冰箱里拿雪糕，刚刚拆开一转身看到我妈，媳妇马上把雪糕塞我妈手里，“妈，我怕你热特意给你拿根雪糕凉快凉快，嘿嘿嘿”～看着反应如此迅速的媳妇，再看看笑开花的我妈，我跟我爸都惊呆了！
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公司有个大姐，说话时舌头总是捋不直。昨晚加完班，她介绍我到一家老店，买加倍芝士的蛋糕。今天上班，她一进门就嚷了：“小伙子，昨晚那姿势赞不赞？”整个世界都安静了。
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刚好里面有一个小破孩急得我直跺脚，这下死定了。民警刚要拍小孩肩膀，他突然站起来走向我：老爸，我要10块钱去买东西！我一边给他20，一边想：真是人才！搞笑笑话开心一